Разное

Мечта. Сценарий Первый

wave-love

Моей Женевьеве посвящаяется.

Мечта.

Сценарий 1-й. Самый поганый.

В какой-то момент все вдруг изменилось. Потерялась связь, неизменно соединяющая нас красной огненной лентой, связывая чувства, мысли и мечты в одно целое.

Я просто ощутил, что этого нет. Ты ушла? Отдернула нить интереса от меня? Наверное так. Я не чувствую тебя больше. Не беру телефон за секунду до того, как ты пошлешь сообщение, да и сообщений больше нет. Нет ничего. Кончилось?

Я спросил тебя «Как дела?» и не получил ответа целый день. «Нормально» ответила ты на следующее утро.
Я спросил «Чем занималась, любимая? Как прошел твой день?» и ответ был краток и странен: «Да так, по работе. Мне надо идти.»
Плохой знак. Я дотронулся до твоего разума легонько, чтобы не спугнуть, и спросил: «Что случилось?» Никакого интереса и ответа. Ясно. Я набрал твой номер, и ты ответила, но не сразу. «Что такое?»-  спросила ты немного раздраженно.- «Я работаю!» — «Не хочешь поговорить?» — «Нет, не сейчас, я перезвоню потом».

У тебя вечер, и снова пытаюсь мысленно дотянуться до тебя… Ого! Как ты мерцаешь! Пульсируешь и мерцаешь как маленькая звезда. Ты влюблена. Ты не одна. Кто-то рядом с тобой, и он мерцает так же ярко. Ох-ох-ох. Нехорошо.

Нехорошо для меня. Очень. Я потерял тебя. может быть не навсегда, но сейчас — да. Возможно, нам удастся выйти из этого чистыми, но это будет большая работа. Для меня. Ты счастлива и не склонна понимать и сопереживать мои чувства. Все как-то упало и померкло. Пропало даже желание что-то предпринимать или думать об этом. Включилась потеря. Я пропал.

В магазин — за Порто! Какое-нибудь послаще и подешевле. Чтобы вставило и долго не отпускало. Забыться и не думать. Стаканчик, другой, глядя на твои фотографии и плача тихо и сопливо. Добавим еще из маленькой толстой бутыли и перейдем к стихам и рассказам, что я писал для тебя. О-о-о! Вот тут-то и прорвало! Слезы, сопли, горе. Все навзрыд и в голос, как бабка отпевальщица. К черту! Пьем из бутылки, шатаясь на балкон, вдохнуть свежего воздуха, который не только не поможет, но еще сильнее ударит по мозгам, уже полностью отключая разум.

Утро. Похмельное, страшное и злое. Спал на балконе в пляжном кресле. Естественно, замерз как сволочь. Март — это вам не лето. Плюс пять ночью. Черт, почему пьяные не болеют? Тайна… Черта там не болеют. Похмельем они болеют. Ха. Ладно, заглянем в бутылку — пусто. Гандон. Тогда чай. Крепкий с медом, сахаром не знаю чем еще. Витаминки, масло и прочие утешительные призы неудачникам. А-р-р-р, башка! Куда пошел, сядь на пол. Не, лучше лечь. Ползем до кухни. Водички, бля… Ох! Хорошо! Пять минут прошло — ОООООО! Мама миа, сщас сдохну. Ползем в ванну.

Семь часов спустя, выползая из ледяной ванны наполненной такой же ледяной уже водой где я и уснул, чувствуя себя чуть лучше, наполовину на четырех костях дополз до кухни, где смог съесть банан и что-то еще твердое. К компьютеру — посмотреть не было ли сообщений от тебя. Ага! Есть! «Я звонила, где был? Пиши потом занята». Брр, что за? Не варит котел, ничего не понял. «Потом пиши, потом занята???» что это значит? Где поцелуйчики и смайлики и прочее? Ай, как будто я не знаю, где они. Ушли к другому. Блядь. Ну что за хрень? Почему опять, а? Опять апатия и не хочется даже писать и думать ни о чем. Ну-ка где твои фото, может что увижу — где ты… Эй! Где фотографии? Урод, удалил все. Ну не дурак… Вот алкаш! И ведь удалил хорошо, из корзинки и протча! Ну профи, ядри твою мать. Восстановим с сервера. Долго ли умеючи. Ай, потом. Спать.

Два дня, четыре сообщения и пять неотвеченных звонков спустя. «Дети», «работа», «сплю»… понятно. Но зачем так? Почему нельзя просто сказать, объяснить. Просто сказать «До свидания»… А что делать мне? Да, я эгоист, я думаю о себе, потому что тебе и так хорошо. Ведь я же еще люблю тебя. Я. ТЫ. Или теперь уже ВЫ. Я люблю тебя. ТЫ=ВЫ? Тебе хорошо с ним. Я люблю тебя. К черту такую арифметику, но значит я люблю ВАС? Ух, устал от таких мыслей. В голове круговорот, муторно, тяжко. В животе погань и ноги как набиты гнилой травой. Ощущение, что идешь по старому болоту, которому нет конца и края. Ноги и мысли вязнут в гнили боли и мутит от зловония чувств и обиды. Бр-р-р! Слово то какое гадкое «обида»… Обидно, значит, что ты разочаровался в ней. А какое право я имел очаровываться? О-чаро-ваться! Навести чары? Кто на кого? Выходит, что сам на себя…

Значить это моя беда, что я сам придумал себе образ и сам в него поверил, и теперь расстраиваюсь, что он не сошелся с реальным человеком? А откуда могу я знать, какова она на самом деле? Помимо того, что она сама мне открыла, кое-что я узнал из ее мыслей, направленных на меня. Я полюбил образ. Не ее. Так как я могу осуждать ЕЕ в чем-то? Выходит, что не могу. И не ее это вина, что я напридумывал себе того, что нет и запал на это как дурень. Дьявол! Опять все возвращается ко мне. Я, Я, Я, Я! Эго? Черт его разберет.

Но ведь я же все еще ее люблю. Ее или ее образ. Не важно. Любовь еще здесь, таится где-то внутри, греет сердце, питает мой разум и поддерживает на плаву, не давая погрузиться в пучину горя и безумства, как бывало в младые годы, годы дикие. Хорошо. Да, я еще чувствую ее, Любовь. Вот она, ее хвостик… Потянем за него и вытащим на свет тепло и лучистость, что испытывал еще так недавно. Все то, что окрыляло и держало в небе, не давая касаться земли, но лететь к цели, писать стихи и хотеть встречи, не взирая на проблемы, время и расстояние. Вот ОНО! Я нашел его. Да. Оно здесь, и оно так же красиво.

А дальше — техника. Берем чувство и заполняем им все пространство вокруг, выжигая гниль и обиды, всю эту муть и темень в голове. Пусть все будет красиво и ясно. Я люблю ТЕБЯ. Я люблю ЕГО. Вы вместе и я Люблю ВАС.

Динь! Сообщение. От тебя. «Прости, так получилось»

Улыбаюсь как дурак. Конечно прощу. А как может быть иначе?

П.В.
23 мар 2014

.

Добавить комментарий

%d такие блоггеры, как: